冷暴力的婚姻如何解决（老婆冷暴力的婚姻如何解决）
其实在面对别人的时候，其实根据想法和想法的不同，是否有挽回的余地，取决于你面对的是什么性格的人。 即使有人做出了决定，也找不回十头牛，有的人虽然看起来很绝妙，但还有回旋的余地。
1 )根据性格的不同，挽回方法实际上也不同
今天，我在这里应该怎么挽回其中的一类人？
有这么一种人他们都习惯于冷暴力去解决问题，不管是在分手前还是在分手后，他们都习惯于冷暴力通过回避你，逃避你，不回你信息，来处理你们俩之间的一个情感的问题。
你可能觉得他一点也不爱你，对你视而不见，但其实有时也不是。 有些人喜欢用回避来解决感情问题。
这些人的思维模式就是这样，当面对难以应对的情况时，他们会本能地开启自己的防御系统，像乌龟一样把自己缩在坛子里，通过回避的状态来逃避自己面对棘手情况时的负面情绪。 与其说他们害怕避开你，不如说他们害怕自己的负面情绪，害怕自己处理不好。
我把这样的人，称之为冷暴力型回避人格。
实际上，回避型人格的“保持距离”“冷漠”有很深的心理根源。 例如，他们的成长环境充满了对父母的绝对控制和恐吓，从小就被父母、长辈、权威人士灌输不能说“不”的思想。
在这种环境和氛围中长大的人，一度想得到父母的赞扬和认可，但一度以失败告终。 他们得不到鼓励和肯定的反馈，产生了自己让父母失望，被父母抛弃的错觉。 长大后，他们会不知不觉地把这种失望和放弃的错觉带到各种各样的人际关系中，包括恋爱的亲密。
于是，“回避型人格”在恋爱中，看起来总是冷漠地保持着距离。 他们从一开始就觉得比最终让恋人失望、被恋人抛弃更从容，既不太亲密，也不太依赖。 因为世界上唯一可以依赖的只有自己。
2 )避免人格的表现
对别人的批评和拒绝很敏感
害怕建立亲密的关系
即使是亲密的关系，也不想暴露自己的内心
过于在意周围的目光和别人的评价
自己不可能被别人喜欢
过低的自我评价，认为自己是无足轻重的人
对目标的达成和新的挑战，采取消极的态度
只担心坏事的发生及其可能性
我不想积极地和人交往
从生活中得到的快感很淡薄
但是，另一种情况也在迅速增加。 那就是“想摆脱生活的痛苦和麻烦”的心理，更简单地说，这种“感到麻烦”是一种心理上的病态。 想逃避人世的烦恼，想回避现实问题，这被称为“回避型”。 目前，关于“自恋型”和“边缘型”的研究有很多，但学者们对“回避型”的问题并不十分了解。 虽说生活很麻烦，但并没有严重到陷入困境甚至死亡的地步，所以只是一直维持着“回避型人格障碍”的特征。 也就是说，因为没有自信，害怕被别人轻视，所以对与社会的关系，与他人建立亲密的人际关系等，都采取回避的态度。
3 )回避人格的形成原因
只有自己的需求及时得到，这些孩子才能有安全感，形成稳定的依恋关系。 相反，有需求时没有给予，没有需求却不得不给予，会让孩子产生违和感和不安，无法培养真诚的信任。 所以，有时候父母会很努力地照顾孩子，但孩子会强烈地感受到无尽的痛苦和违和感，依恋关系也会变得不稳定。 如果是动物的话，给予应答性的反馈就足够了。 但是我们是感情高度发达的人，所以有更高层次的感情需求。 那是比“单纯响应性反馈”更高级的“共鸣反馈”。 不仅能给予反馈，还能体谅孩子的感受。 当孩子感到悲伤时，要温柔安抚； 孩子后悔的时候，要充分理解这种心情，“后悔吗？ 不要担心，请加油”。 对于无法用语言表达的孩子，可以准确体察他们的感受，通过语言安慰和鼓励，让他们觉得理解了孩子的心情，产生安全感。 但是，有很多父母不能正确理解孩子的心情。 虽然完全不给予反馈是最坏的情况，但如果因为误解而给予了错误的反馈，也会给孩子带来不满感和不协调感。 像这样，孩子一直在感情上产生违和感，在错位的交流中成长的情况也不少见。 在成长的过程中，自己的心情从来没有被别人理解过，所以自己也不期待那个。 对这样的人来说，和别人交往是伴随着无限的违和感和误解的事，所以不能感到快乐。 而且，对于不愉快的事情，自然会想避开它。 没有经历过“自己的心情被别人理解”的快乐经历，也是觉得与人交往麻烦的原因之一。
其根源在于没有被父母这样重要的养育者理解和接受的体验。
3 )避免人格人际关系
首先，避免人格的最大特点是在人际关系中容易受到伤害。 特别是对“被拒绝”“被否定”过度敏感。 因为总是在意那件事，所以一发现发芽了，一下子变得神经质，心情也变得低落，所有人都变得消沉。 对方没有恶意，只是开开玩笑，也会觉得自己被对方看不起，觉得受到很深的伤害。 可以说，“回避型”的人想要从人际关系和社交场合中逃脱的最大原因就在于这一点。 过于敏感的原因一方面是想得到别人的认可，得到肯定的评价，另一方面也是不自信的表现，害怕从对方嘴里听到否定的评价，两种相反的心情同时起作用。 这种状态在男性中的出现，是希望“自尊心强，但没有‘回避型’自信”的人避免暴露真心话，不要把自己的内心表露出来。 光说漂亮话和场面话，不想深入谈麻烦的问题。 对于自己的弱点和让自己为难的事情也闭口不谈。 这种倾向被认为是对他人的批评和拒绝敏感引起的。 在别人看到自己的弱点之前，马上通过“踩刹车”来制止。 但是，光靠“容易受伤”是不足以做出诊断的。 实际上，判断的重点是是否避免社交活动，是否会成为障碍性的问题。 值得注意的是，是否像诊断标准中所说的那样，积极避免以人际接触、谈判、与客户打交道为中心的职业。 尽量避免以接待客人、接电话、或者这些业务为中心的工作，可以说是“回避型人格”。
4 (回避人格的恋爱
和“回避型”的人恋爱的话，决定彼此的胜负需要时间，结果很难得到一个结果。 这样的话，被对方抛弃带来的伤害就会减少，但相应地，实现恋爱的机会也有限。 也有运气好的时候。 比如“回避型”的人，如果从媒人那里知道对方也对自己有意思，就会放心地去提出交往的想法。 虽然也有向之前完全没有预想到的对象告白的情况，但一开始觉得困惑和拒绝，但对方明确表示不害怕拒绝。 如果对方厚颜无耻地多次单方面地接近，那么“回避型”的人“为了不受到伤害而想保持距离”的战略本来就没有意义了。 “拒绝对方”也会变得麻烦，不知不觉中就会接受对方。 被异性积极告白，不知不觉中自己被卷入其中，有了反应的时候，两人已经在一起了，这在“回避型”的人中很常见。
最后，虽然各种各样的诊断标准都没有提到，但长年和“回避型”的人接触中感受到的特征之一，就是对这些人来说，来不及逃跑的话，往往会感到非常大的压力。 人生总是在想是否有逃跑的余地。 例如，即使找到了工作，对这样的人来说，现在的工作只是暂时的，实际上还有其他想做的事情，但为了生活只能做现在的工作。 但是，“有一天能做真正想做的事”的幻想，只不过是心灵逃避的借口，是对自己的支持。 无论遇到什么情况，与其感到快乐，不如认为现实太痛苦和残酷了。 为了保持感情的平衡，为了不失去希望，需要与现实不同的理想状态。
“回避型人格”多为“恐惧回避型依恋”，多表现出进退两难的态度。 虽然想被人爱，但是无法坦率地表达自己的心情。 即使对方表示好意，也不太相信。 所以，为了不让自己受伤，选择一个人离开。
“回避型”的人对自己没有信心，别人也觉得自己厌烦了。 因此，即使遇到对对方也抱有好感的场面，也无法表达出自己仰慕的心情。 这样白白地错过了绝佳的机会，结果什么也没得到。 对方也会对自己那张牙舞爪的态度感到失望，心里怀疑“他真的喜欢我吗”，最后也会沉默不语。 “回避型”的人想要和谁建立恋爱关系，首先对方必须明确地表示好意、告白、邀请。 在知道对方接受了自己之后，“回避型”的人才会告白或求爱，但有时也会受到不确定因素的影响，行动特别慎重。 这时，如果没有人想互相鼓起勇气，把两人的关系向前推进一步，就这样继续朋友关系的可能性很高。 如果双方都是“回避型”，这个过程就会变得极其困难，好在“年轻就是伟大”。 因为“性”是推动双方的力量。
在“回避型”的人看来，双方接触越来越亲密，意味着责任越来越重，这会增加他内心的负担感。 平时说无关紧要的话的时候，“回避型”的人还能谈笑，但一到关键问题，就无论如何都想逃避。 久而久之，对方也不知道他们在想什么。 虽然也有强行突破的方法，但那样的话，会让“回避型”的人更加恐惧，最后也有落荒而逃的风险。 让“回避型”的恋人接受现实的最好方法是一点一点地“煮生米当饭”，面对既成事实不得不接受两人的关系。 无论是结婚还是生孩子，都必须采取不让对方感到巨大责任的方法。 不是突然结婚，而是恐惧感在不知不觉中消除。 而且，一旦日常化了，就想继续维持那个状态。 因为对于“回避型”的人来说，那是最安心的。 当然，虽然有时很难越过最后一道线，但对方想放弃的时候，“回避型”的人会积极挽留。 在生孩子方面也是一样的。 如果“回避型”的人主动提出想要孩子，那就得等到猴年马月了。 你嘴上可能说不想要孩子，但实际上，如果真的有了孩子，他的态度也容易发生180度的大变化。 一开始你可能会感到困惑和违和感，但当自己没有退路的时候，在这种无可奈何的情况下，你慢慢接受了这个现实。 然后一旦接受，也会开始向维持这种现状的方向发展。
下面谈谈如何应对这种避免依恋的人格
1、首先呢，在面对这样的一类人的时候，你要学会理解他们
他们的思维惯性已经决定了，所以他们会这么做。
他们可能需要冷静地知道是真的生气了不想理，还是进入了本能的回避状态。 如果只是因为一些情绪的原因，他自己还没有处理好的话，在这个时间段应该帮助他，是他自己消化负面情绪的空间和时间。 你不需要一味地寻求复合，也不需要寻求非常强的恢复。 你只要在他恢复良好状态后，能把他的感情引向善就好了。
但是，如果不是因为他生气，而是因为感情问题，要去逃避你的话，这个时候要注意。 他进入了思考的惯性，也就是逃跑的模式。 这时，如果你顺应他的本性，给他时间和空间逃跑，他根据几十年的感情经验，逃得越多，逃得越久。 当你反应过来，你们俩之间不再有其他可能性的时候，当你拿回TA的时候，你就会意识到TA再也拿不回来了。 他的思维模式是因为当我逃避一件事的时候，我不会再回头了。
所以，对于这种情况，这种心理，当TA逃跑的时候，你一定要非常坚强。 然后，要拿着技巧把他从逃跑的状态拉回来。 如果你拉不回来，他可能会越来越逃。
2、 那针对这样的一个思维，你应该怎么做呢？
首先，你觉得这样的人在他逃避你的时候，最害怕的是什么？ 害怕的是你非常负面，让他痛苦的回应。 也就是说，他对你的行为是未知的，不知道他的回答能不能让你的状况或你们俩之间的状况恶化。 所以他本能地害怕解决这个麻烦，或者这个矛盾，
这个时候你要做的，不是逼他，也不是给他更多的感情压力。 去弱化你们的矛盾，让他觉得这个矛盾在你们心里，或者在你们之间根本不会有太大的影响，你表现的一种状态是先觉得你们之间的事情不重要，就给他解冻。
不是在这个时候强词夺理，否定你的错误，而是在这个时候，否定他越多，我觉得你在他的应对之后就越有可能向不好的方向发展。 这时，不管你怎么努力避免自己的错误，怎么努力合理化，看起来再有理，他都会本能地认为你在强词夺理。 你是在为下一个更大的感情反馈做铺垫。 TA此时，心中仍抱有恐惧。 所以，最好的是进行对话，深思你的说辞，为这个恢复开一个好头。
你可以这样说：
“无论是分手，还是我们俩之间的争吵，你以为我会吵到最后吗？ 但是，说实话，我什么也没想。 你也没必要躲着我。 因为我什么都不想做。 我只是想和你谈谈。 我们俩交往了那么久。 基本惯性还在。 你不需要害怕我会变成什么样。 我会缠着你的。 我不能。 我只是觉得没必要这么在意这件事。 ”
3、我刚才说过，他在母语家庭中的疏离感和冷漠度可能比别人的母语家庭大，所以他父母在他生命中扮演的角色，其实和你现在的角色一样。 TA越想逃跑，其实TA最了解、最习惯、最能接受。 如果你想让他不要逃避你，你现在的方式，需要回到和他父母一样的感情状态。
在母语家庭里，他认为自己不被爱，或者不被重视，不被承认。 所以，他本能地选择了逃避很多事情。 这个时候，你不应该表现得像个小姑娘男孩，应该像他的父母一样负责，支持他，带领TA。 TA可能不喜欢这种感觉，但几十年亲密关系培养出来的惯性，会本能地把他带回老路。 而且，其中的一个作用可能是让他在面对你的时候熟悉而不是疏远。
这个时期的你应该充分有自己的意见，充分有引导性，让他觉得你像他的父母，就算TA怎么逃也可能逃不掉。 即使他不再喜欢这种亲密关系中的感觉，这也是他最熟悉的最习惯的感觉。
4、那应该怎么样让他顺着你的思维去走呢？
第一步，深入理解；
你应该告诉他的，是你理解他的逃避。 与此同时，你需要鼓励他，告诉他这种逃避不是他不想承担责任的行为。 明白他的这种逃避是为了关系更负责任的行为，不管你心里怎么想，你的说辞和理解都会让对方心里舒服，卸下警惕和防备。 除非他给你造成一定的肿块，否则他不会想从你身上刺错而拼命离开。
第二步，承担责任，给予安全感
这个想法其实是你个人对这种感情的一种认知，这种认知，你一定要给TA足够的安全感。 什么意思？ 我的意思是，不能把你们这段关系面向结果的责任归咎于他。 你必须让他承担其中的一部分责任。 你可以告诉他。 在你心里，你们俩之间可能发生了不愉快的事情，但不仅是他，你也有责任。 不会谦虚地道歉，也不会谦虚地让自己承担责任。 这个时候，你的这种态度其实让对方非常感受
这样的人的一个要点是，要知道他非常害怕因为母语的家庭，他会承担责任。 他认为承担责任等于付出巨大的代价。 你这个时候要明确你的态度和底线，让他感到透明和安全感。 他知道你下一步要做什么。 这时，他在那之后就很少去想他应该承担的后果和代价是什么样的了。
第三步，适当保持疏离，增加舒适感；
其实，想逃跑的人本来就本能地不想和人深入交流。 亲密的必要性因人而异。 可能有人需要3分，有人需要5分，有人需要10分。 这就像一个人的饭量一样，有大有小，所以要了解它的状态，并与它呼应，热度必须有三分
买卖必须在平衡的线上才能达成交易，所以我想让你们俩之间回到舒适的状态。 那么。 你表现出的这种关系，对他的需求感可能只有五分，但超过五分可能会给他带来一定的负担，他有很多顾虑。
第四步，帮助TA形成“意见”；
其实这样的人希望自己不断被带领。 TA希望有人能说服他，承担责任，让TA前进。 感情上和事业上都是如此。 也就是说，其实他很多时候并不是那么有主见，特别是在面对压力的时候。 如果在这个时候，无论你是缠着他还是央求他，你的表现都非常不稳定，你的情绪也无法控制，那么他首先要稳定情绪，不断地告诉他你认为他是对的，然后以此为基础“意见” 让他也觉得你说得对，有些话确实应该听你的。
这个时候，你应该成为像他父母一样的领袖。 即使说你可能一直对他施加压力，也没关系。 这个时候，你可以帮助他，形成自己的意见，引导他形成自己的想法。 是你此时的引导和关怀。 看似在帮他，看似在让他舒服，在引导着他，其实这也和给对方一记心头之锚一样，即使在他后来逃跑的状态消失之后，他还是习惯性地依靠着你，接受你的引导，接受你的引导。
第五步， 告诉TA，你爱他不是负担。
最后，我们回到一个很感性的话题，就是我们不要让这份爱成为压力。 人之所以需要恋爱，是因为人类向往幸福。 我认为恋爱的终极目的不仅仅是繁zhi，也许是互相解决需求，给彼此带来幸福，带来幸福。 无论是分手之前还是分手之后，如果过于重视麻烦，过于重视不重要的感情，一个小小的失败，就会让这份爱更有分量，最终两个人都有可能负担不起。 你应该告诉他的，现在你已经成熟，长大成人了，你对TA的爱只是为了欣赏、尊敬、维持TA的边界感，而不是束缚、压迫、道德绑架。
请记住一句话。 当一个人面对给他带来幸福的人的喜欢时，他的心自然也能产生更多的快乐。 当一个人面对这种给他带来痛苦和压力的对一个人的喜欢时，他的内心自然也会产生很多恐惧和逃避。
爱是忍耐，是自我检讨，是给予，这才是彼此需要的爱。
